首先有必要明确，我并不是那种受不了挫折的人，并不是那种轻易放弃目标的人。

　　其次有必要明确，并不是因为在非洲大陆没有别的林妹妹，丑小鸭欧阳古黛就成了天鹅。

　　有人说，三月不见女人，母猪都成了双眼皮。这个放之四海而皆准的规律对我是不适用的。

　　事实上，欧阳古黛的确是天鹅，在美女如云的成都，她是天鹅，在自古出美人的苏杭，她仍然是天鹅。你看那张脸，甜甜的，线条极度柔和。这是一张给人幸福的脸，永远不会有愁苦。你看那眼睛，大大的，蓄满了放不完的光彩，永远让你的生命充满活力。你看那身材，削肩纤腰丰臀，是我中华美女最佳的S型。你看那才能，精通三门语言，有几人能如此呢？哪里还找得出一点遗憾呢？

　　于是，我还要进攻。

　　活了二十多年，我悟出了一个道理，那就是，如果你持之以恒地对一个美女的生活以无微不至的关照，长此以往，她便会对你形成依赖。

　　于是，我马上采购了两箱矿泉水，放在床底下备战。我在想，要是哪天美女洗澡时，水突然停了，而我却能抱着一打矿泉水及时来到美女洗澡的卫生间门前“英雄救美”，那会是怎样的雪中送炭啊？那将是怎样感人的情形啊？天底下，还有我这么细心的男人吗？

　　这就是我的第二作战方案。我坚信这一作战方案，有着无可比拟的感染力，有着无可比拟的震撼力。

　　于是，我将两箱矿泉水用旧床单包裹严实了，告诉唐一碗说，这是我还没来得及洗的衣服，其中，包括臭袜子，千万不要动，除非你愿意为我效劳。

　　千万别以为我小题大做，千万别以为我自作多情。为了确保此次战役的全面胜利，必须做好保密措施。想想吧，第一作战方案，就是因为没注意保密，在递给美女QQ纸条时，未防隔墙有耳，以致于数以百计的情敌大规模地克隆我的手法，以致于本人功亏一篑。

　　可是，我连续两周为美女义务值勤，却再也没碰上停水的情况。

　　安哥拉的水啊，你为何不长眼睛啊？

　　安哥拉的水啊，你为何不懂成人之美啊？

　　安哥拉的水啊，你为何迟迟不明白停水代表我的心啊？

　　于是，我真的生气了。每当美女自在地在卫生间里洗澡，白花花的水流得我心里无比疼痛时，我就诅咒，洗吧，洗吧，洗得洪水滔天吧！

　　但是，我忘了，在安哥拉，是千万不能诅咒的，一咒就灵验，比如，我那次诅咒，唐一碗仅在卫生间里唱了一段长江之歌，就被迫满身泡沫的出来求我去买矿泉水了。

　　这一次，美女并没有满身泡沫地出来向我要矿泉水。可是，却出现了比买矿泉水还要离奇的结果：一夜之间，真的洪水滔天了。

　　一夜暴雨，早上起来，楼下成了海洋世界，一楼的所谓帅哥们全都站在齐腰深的水里大呼小叫：

　　“我的床漂走了！”

　　“我的皮箱漂走了！”

　　“我的脸盆漂走了！”

　　“我的皮鞋漂走了！”

　　“我的外套漂走了！”

　　看着那些帅哥跟无情的黄泥水搏斗，我竟然没有了惯常的恻隐之心，而是以一连串自言自语的“对不起”予以取代。不过，也不能全怪我，我并不是刻意诅咒的，要不是你们跟我抢美女，我是不会诅咒的，对不起呀，对不起！

　　但是，楼下的汉子们并不知道我是真正的罪魁祸首，根本就没朝我这方向望一眼，只是群情激愤地咒骂着：安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！

　　不过，他们把安哥拉作为仅次于我的第二被告予以咒骂，也是有充足理由的。一位有名的建筑师早就说过，检验一个城市发达与否，最简单明了的办法就是看它雨后，是否有积水。而安哥拉的首都罗安达显然经受不起检验。这场雨并不大啊，我昨晚睡在床上都没感觉到，可是，怎么就成汪洋大海了呢？难道安哥拉不该咒骂吗？

　　想到这里，我竟然也有点气愤了，情不自禁地唱起来：安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！安哥拉，你奶奶的！

　　祸兮福之所倚。

　　水灾显然是可恶的，不过，这场水灾转瞬之间就体现出了其可爱的一面。因为，雨后，美女第一次洗澡就遭遇了停水危机。

　　当我听见美女在卫生间里惊呼：水呢？停水了！

　　备水千日，用水一时啊。我条件反射地将床下那箱矿泉水拖出来，连包裹在上面的床单都没来得及解开，就抱起来冲了出去。那一瞬间，我就是一个救世主，尽管动作快如闪电，但我还是花了几秒钟的时间，闪过了一连串念头：美女啊，今生今世，你一定对我没齿难忘了吧？你一定懂得谁是最可爱的人了吧？你一定明白，在他奶奶的安哥拉，没有男人照顾是不行的吧？

　　可是，一出门，我就傻眼了，卫生间门前，已经排满了手抱矿泉水的帅哥们！那队伍至少有10米长吧。

　　于是，我没好意思再解开矿泉水箱子上的床单，而是像个正人君子似的：怎么，这么多人送水给我洗衣服？

　　“想得美，美女都没洗干净呢，还有水给你这臭男人洗衣服！”这不约而同的回答排山倒海，地动山摇。

　　当然，排队的人当中，赫然有唐一碗。

　　我躺在床上看完5页小说，唐一碗垂头丧气地回来了。

　　“怎么，美女没要你的矿泉水？”我小心翼翼地问，尽量不刺激他。

　　“要了！”

　　“那你还这么伤心？难道要美女邀请你给她搓背才满足？”

　　“我倒没有这么贪心。主要是美女太贪心了，她竟然收下了门前每个帅哥一瓶水！”

　　“这说明她很聪明啊，谁都不得罪！”

　　“这可不是得罪不得罪的问题呀！这是严重打击我的自信心啊！”

　　“我早就料到这个结果，所以，特地没出来献丑。兄弟，今天让你独自出去献了丑，不好意思啊，其实，我也不是故意的！”我以无比沉痛的语气说。

　　“别把自己美化成神仙，你不过就一胆小鬼，有什么神气的！”

　　“过去的就让它过去吧，胜败乃兵家之常事嘛，关键是要善于总结经验教训，这才能够立于不败之地。我看，咱们还是来探讨一下求爱技巧吧！”我善意地安慰唐一碗。

　　唐一碗并不领情：有什么探讨的，我早就是教授级的了，干脆给你上一课得了！

　　我马上反唇相讥：唐一碗啊，你早年留学美国斯坦福，据说，那是个鲜花盛开的地方，我中华美女云集，你这教授级情圣为何没有摘到花啊，到底是鲜花不愿意插到牛粪上，还是牛粪孤芳自赏啊？

　　“你这是个假命题。事实上，一朵最艳丽的鲜花插到了牛粪上。可是，她要留在美国继续发展，而我却执意回国，最终，只能把她从牛粪上拔了下来扔在美国的草地上啦。”

　　“终究没有成功啊！”

　　“要是老兄你出马，恐怕连走到鲜花跟前的机会都没有，更别说摘到花了。你知道斯坦福是什么地方吗？”

　　“听说是个角斗场嘛！”

　　唐一碗灌下半瓶原本是送给美女洗澡的矿泉水后，就如山洪暴发般宣泄屯积在他心中的“斯坦福传奇”：

　　斯坦福挨着旧金山，留学生绝大多数念工程，女生的比例大概是男生的三分之一。为了争抢美女，男生之间的角斗异常激烈。加之，附近硅谷的单身汉也来搅局，战斗就更加血腥。而斯坦福四季如春的气候，又极大地促进了男人们雄性荷尔蒙的分泌，虽然战斗残酷，大家却乐此不疲。

　　“可是，唐一碗先生，我看不出来你有什么足以示人的骄人战绩啊，就算一朵鲜花不愿始终不渝地插在你这堆牛粪上，也并不等于所有的鲜花不愿插在你这营养丰富的牛粪上啊。可是，为什么，离开斯坦福，你这牛粪一朵鲜花也没能卷走啊？”

　　“虽然，轻轻的我走了，未能带走一朵鲜花，但是，这个角斗场却让我完成了从苍蝇到鲨鱼再到斯坦福之狼的蜕变。现在，追女人是腕级水准了，一般人不是对手。要是你跟我同时看中了一个美女，你最好自动弃权，别浪费时间！”

　　“别说得这么耸人听闻好吗？实践是检验真理的唯一标准！”

　　“我早已被实践检验过了，你呢？比如，当我还在苍蝇阶段时，我就已经能够厚颜无耻了，能够反复邀请美女学妹一起到超市买菜，反复请求担当护花使者，虽屡战屡败，但从不退缩。在鲨鱼阶段，我能够在舞会上咬住最中意的美女，然后，向她表情达意，虽屡战屡败，但本性不改。经过这两个炼狱般的阶段，我就修炼成了自豪的斯坦福之狼，有车有钱有时间了，知道哪有好吃好玩的了，可以一次性地抛出五打玫瑰集中轰炸一个美女，可以带她上法国餐厅，可以牵着她粉嫩的小手看夜景。葡萄，美酒，夜光杯，独在异乡的美女怎么逃得脱啊？所以，很快就有美女沦陷在我怀里啦！”

　　“我想知道美女沦陷的具体时刻！”

　　“大概是凌晨吧。”

　　“你好坏啊！”

　　“我不坏，她不爱嘛！”

　　“听说斯坦福同学会通讯录上有妇产科医生的广告？”

　　“这都是斯坦福之狼们的杰作啊！”

　　“可耻！”

　　“只要美女们不说可耻，那就是斯坦福之狼们的荣誉。哦，对了，你问了我半天，过了一把窥探别人隐私的瘾啊。现在，也让我过一下瘾吧，让我也采访你一下，我保证不像你那么好奇，就问一个问题。”

　　“问吧，色狼。”

　　“你现在是处男吗？”

　　“你为什么问这个呢？”我感到这是个两难问题，当即表示愤慨，要说不是吧，自己又没有面前这条斯坦福之狼那样坏，一个杰作也没有。要承认吧，又要被唐一碗讥笑。是的，拿唐一碗的标准来衡量，我可能跟在美女们面前飞来飞去瞎转的苍蝇都不如。

　　第二作战方案宣告失败的同时，我赫然发现身边卧着一条斯坦福之狼，惊恐万分。

　　不过，我也更加明白什么叫置之死地而后生了，马上启动了第三作战方案。