一夜正常，我和唐一碗都没有叫春。

　　可是，早上，肚子却狂风暴雨地叫起春来。我感到山洪就要爆发，忙冲向卫生间。

　　可是，最大的卫生间已被唐一碗霸占了。我跑到跟前，还没擂门，他就条件反射地发表安民告示了：工程进行中，请稍候！

　　我又冲向隔壁卫生间，一推，里面闩着，有人！

　　山雨欲来风满楼，我感到狂风暴雨就要把我摧毁，再也顾不了这么多了，拼命摇门。

　　里面无人应声。

　　于是，我又用脚踢，继而扑到门上哭求：救命啊！救命啊！救命啊！

　　门猛地开了，我没站稳，一下子扑到盥洗台上，模糊间感到旁边贴墙立着一个五颜六色的人。

　　这幢楼里住了十多个员工，却从没出现过这种五颜六色的人。

　　真是奇怪！

　　虽然十万火急，我还是忍不住看了一眼“彩色人”。

　　不看不要紧，一看，吓得浑身瘫软。

　　我的妈呀，“彩色人”竟是一个超级美女。

　　不是黑美女，而是我中华美女！

　　美女面无表情的出去了。

　　我掩上门，坐在马桶上，边刮着风下着雨，边想，美女从何而来，向何而去？

　　天上掉下个林妹妹的事，当即在公司爆炸了。

　　这些天没精打彩的人全都铆足了劲。

　　中午，食堂成了会议室，光棍们都眼巴巴地等着美女精彩亮相。

　　可是，一等不来，二等不来，三等还是不来。以往，光棍们吃饭不到二十分钟，草草了事。今天，全成了一粒米一粒米的品尝。

　　更奇怪的是，桌上那筐大蒜，今天没有一个人去取，以往，大家总是一餐少不了吃一两个大蒜。因为，安哥拉卫生条件差，弄不好要得虐疾拉肚子，而大蒜佐餐是一种有效的防治手段。

　　可是，今天大家都冒着得虐疾的风险，将大蒜拒之嘴外。为的是，怕吃了大蒜口臭，影响形象。要知道，吃了大蒜，再怎么漱口都不可能立竿见影地去掉蒜味。这正是大蒜战斗力强的具体表现。

　　一个多小时过去了，还没有人愿意离去。

　　我扫视了一遍四周饿狼们的眼神，站起来准备离开。

　　唐一碗过来凑近我耳朵说，“我刚刚得到最新消息，美人在寝室里睡觉，倒时差呢！”

　　安哥拉的时间比北京时间晚7个小时，从国内飞过来，按北京时间是晚上，该睡觉，可是，这边是白天，又该上班。这种颠倒的作息，至少要一两天才能倒过来。一年前，我到安哥拉来时，接连一周都是头昏脑胀的。

　　“她来这两天了，一直都在三楼睡觉！”

　　“天啊，这楼里金屋藏娇这么久了我们都不知道！幸亏三楼没厕所，要是有厕所，她还不会这么快就亮相呢！”

　　“知道了又怎样，还能下手不成？”

　　“怎么不能，机会均等！说不定，还能下口呢！”

　　“可别蛮干啊，我估计她有可能是老大许国昌的二奶哦！”

　　“是吗？她过来做什么工作？”

　　“翻译，贴身翻译。听说，她是汉语、英语、葡语三语翻译。”

　　“我看两眼总可以吧！”

　　唐一碗，在我耳朵里灌下这些0摄氏度以下的话，灭掉了我对着美女燃起的熊熊大火后，又挨个去给四周围的饿狼们灭火。

　　看见他灭火的规模如此之大，我已完全认定这是唐一碗打出的烟雾弹，让所有的人自动弃权，然后，独自吞下猎物。

　　不过，唐一碗，你别高兴得太早，既然她是翻译，就该分到外联部，归我管辖啊！再怎么着，都该我近水楼台先得月啊！

　　不过，也不能贸然下手，万一这美女真是老大许国昌的二奶呢？

　　可是，美女终究不是许国昌的二奶，而是许国昌老婆隔了一房的表妹，这次是过来实习的。现在并没确定实习结束是否留在安哥拉。这是我跟许国昌去罗安达市政府办事，趁途中许国昌上厕所时，向司机打听到的。我当即嘱咐他不要再向第二人道破天机。

　　可是，饿狼们全然不顾美女是不是他许老大的，每天在食堂里仍伸长了脖子望着她的光临。可是美女并不体贴民心，她只到食堂来过一次，并且是在饿狼们大都退席才来吃饭的，后来便让食堂师傅送餐到寝室了。可能她的确受不了那些能熔化钢铁的目光。

　　不过，许国昌倒是由此受到了启发，已经认识到，美女一来，小伙子们明显有了战斗力，做事总是竭尽所能地炫耀自己的本事。更可贵的是，暂时没有人吆喝着要走了。一个美女对公司的稳定竟作出了这么神奇的贡献。这么大个老总当然知道，战斗力的源泉在哪里，便在各种公开场合表示，公司今后要大规模地引进美女，彻底解决性别比例失调的问题。

　　但是，许国昌的表态总是得到他应得的抱怨：你怎么现在才醒悟呀？男女搭配，干活不累的天理都不知道吗？

　　许国昌并不动怒，满面笑容，慢吞吞地道：以前是没条件嘛。美女们来了对付不了虐疾嘛，吃不消嘛。通过我们在安哥拉这两年的开拓，现在，引进美女的时机已经成熟了嘛！

　　话虽这样说，但大家心里都明白，大规模引进美女那是猴年马月的事，毕竟，眼下公司面临着重大危机。眼下，许老大引来这一个美女就是为了粉饰太平，安抚人心。至于引进大批美女，那是顾不上的。

　　我本以为，美女会分到我外联部。可是，最终却分到了唐一碗所在的办公室，也不知唐一碗用了什么招术，让许老大着了魔。

　　不过，魔高一迟，道高一丈。当晚，我在宿舍走廊里苦等三个小时，美女终于下楼上厕所。听见美女的高跟鞋敲击楼板的声音，我马上装着若无其事地窜到门口，在美女经过时，叫住她，塞给她一张纸条。

　　别以为那是写着肉麻情话的情书，那是小孩们的游戏，我还没有傻到这个程度。

　　不过，也不必卖什么关子，上面就一个QQ号，我告诉美女，加上QQ方便传递翻译资料。

　　美女温柔地瞄了我一眼，相当懂事地说：好啊。

　　我想，只要加上了QQ，万里长征就迈出了可喜的第一步。有了QQ，这交流多方便啊。就凭我那五根细长的手指，每天在键盘上跳那么一阵探戈，就能逗得她神魂颠倒的。

　　我以为，她上了厕所回到寝室就要加我，可是左等右等没反应。通宵没反应。第二天还是没反应。

　　更没料到的是，“QQ外交”很快就演变为离奇事件。第三天，在食堂里，很多人都自豪地宣布，美女的网名叫“从从花香”，已加了他们的QQ。可是，我那QQ却还是没反应。

　　该不是那天我误撞厕所得罪她了吧？

　　就在我对第一作战方案完全失望的第四天夜里，“从从花香”却突然加了我。

　　“你叫什么名字？”美女问，像在审问一个做错了事的孩子。

　　“我叫乐思蜀，你呢？”

　　“我叫欧阳古黛”。

　　“以后要多请教你了。”

　　“不客气，大家都是同事嘛！”

　　我正准备进一步套近乎将话题引向深入，美女却莫名其妙下线了，连“拜拜”都没说，更别说来句“晚安”的祝福，以致于我整晚辗转反侧难以入眠。我只能想象，既然大家是同事，可能她就礼貌性地应付两句，并不那么拘泥于细节，一有喝水之类的事，就下线了，也用不着专门再打招呼。或者，她只当我是同事，害怕话一多，我就生出误解，朝别的地方想。或者，这时候，公司里找她聊的人太多，她根本就应付不过来了。